Cómo enseñar a resolver conflictos

conflictosEs habitual que los niños tengan problemas o dificultades con sus compañeros de clase o amigos en algún momento puesto que pasan mucho tiempo con ellos y aún no han desarrollado habilidades para gestionar sus diferencias de forma adecuada.

Lo habitual es que el conflicto produzca sentimientos negativos como incomodidad, mal humor, impotencia o nerviosismo provocando, en algunos casos, enfrentamientos, situaciones de discrepancia y tensión.

Por ello, tendemos a evitar conflictos, aunque  éstos pueden ser  una oportunidad  para aprender habilidades sociales y competencias de negociación, empatía, respeto, escucha y toma de decisiones. Por este motivo, es importante aprovechar los conflictos que surjan para enseñar a nuestros hijos.

¿Cómo podemos ayudar a los niños a resolver conflictos?

  • Haz de modelo. Los más pequeños imitan nuestra forma de actuar así que si queremos que resuelvan sus problemas de forma respetuosa, nosotros debemos hacer lo mismo.

  • Favorece la comunicación en el niño. Tu hijo ha de saber exponer su punto de vista y resolver las situaciones que no le gustan. Por ello, Anímale a  que se exprese y comunique lo que no le gusta.

  • Simula situaciones en casa. Puedes utilizar conflictos reales que tenga el niño o inventarlos y úsarlos como una oportunidad para enseñarle cómo actuar.

  • Utiliza los conflictos que surjan en el hogar. En lugar de reñirle, explícale lo que puede hacer la próxima vez.

  • Da diferentes opciones. Ofrece diferentes alternativas para resolver un problema, cada una con sus ventajas y desvantajas, y permite que el niño decida cuál quiere llevar a cabo.

Sigue estos pasos para resolver problemas:

    1. Identifica el problema: ¿Qué ha ocurrido?  y ¿Qué personas están implicadas?

    2. Expresa cómo te sientes. Utiliza los mensajes yo en vez de mensajes tú, es decir evita decir “tú has hecho esto mal” y cámbialo por “yo me he sentido mal”.

    3. Expresa las necesidades de ambas partes.

    4. Crea con ellos una lluvia de ideas. Puedes preguntarles ¿Qué podemos hacer? y proponer entre todos diferentes opciones.

    5. Piensa y razona con ellos, las ventajas e inconvenientes de cada opción.

    6. Elige entre todos la opción que parece mejor. No se trata de que nadie gane, sino en llegar a un consenso y un acuerdo.

    7. Lleva a cabo la solución escogida y valora lo ocurrido.

    8. Si no os gustan los resultados siempre podéis escoger otra opción.

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Técnicas para comunicarnos de forma asertiva

comunicacion-asertiva1En algunas situaciones es difícil no dejarse llevar por las críticas, opiniones, peticiones o deseos de otras personas renunciando así a nuestros propios objetivos o anhelos; no obstante, esta forma de actuar sólo nos conduce a sentirnos insatisfechos con nosotros mismos.

Por ello, la clave para afrontar estas situaciones es sin duda comunicarse de forma asertiva. Pero, ¿Qué es la Comunicación Asertiva? Es una forma de expresión consciente, congruente, clara, directa y equilibrada, cuya finalidad es comunicar nuestras ideas y sentimientos o defender nuestros derechos, respetando siempre a la otra persona.

Así, algunas Técnicas para comunicarnos de forma Asertiva serían las siguientes:

Banco de Niebla

Es una técnica muy útil para afrontar críticas manipulativas. Se trata de reconocer cualquier verdad contenida en las declaraciones de la otra persona, pero sin dejar de mantener nuestra postura.  Para ello,  reflejamos los puntos clave de la postura mantenida por la otra persona (“es posible que…”, “quizás tengas razón en que…”, “puede ser que…”) y añadimos una frase que exprese que, a pesar de esto, nuestra opinión no ha cambiado (“…pero lo siento, no puedo hacer eso”, “…pero no gracias”, “…pero yo creo que no es así”).

Disco Rayado

Esta técnica nos permite insistir en nuestros deseos evitando caer en trampas verbales del interlocutor y sin dejarnos desviar del tema que nos importa hasta lograr nuestro objetivo. Consiste en repetir las veces que sean necesarias una frase que exprese claramente nuestro deseo. 

Aplazamiento Asertivo

Consiste en posponer la respuesta que vayamos a dar a la persona que nos ha criticado, hasta que nos sintamos más tranquilos y capaces de responder correctamente (“Preferiría hablar sobre eso en otro momento”).

Asertividad Positiva

Supone que la persona está atenta a lo bueno y valioso que hay en los demás y, habiéndose dado cuenta de ello, está dispuesta a reconocerlo y comunicarlo de manera verbal (“Me parece que eres una persona muy generosa”).

Asertividad empática

Consiste en expresar nuestros sentimientos negativos después de haber reconocido y valorado adecuadamente la situación y los sentimientos del interlocutor (“Entiendo que te hayas comportado así  porque…, pero tu reacción ha hecho que me  sintiera…”).

Asertividad Confrontativa

Esta técnica resulta útil cuando percibimos una contradicción entre las palabras y los hechos de nuestro interlocutor. Entonces se describe lo que el otro dijo que haría (“Has dicho que…”) y lo que realmente hizo (“…sin embargo,…”), y luego se expresa lo que uno desea (“Me gustaría que…”).

Enunciados en primera persona

Nos permite expresar malestar acerca de un comportamiento de la otra persona sin acusarla. Se trata de describir el comportamiento no deseado de la otra persona (“Cuando tú haces…”), expresar el sentimiento negativo que nos provoca (“Yo me siento…”), explicar la conducta deseada (“Me gustaría que…”), comentar las consecuencias positivas del cambio deseado y, si éste no se produjera, las consecuencias negativas de tal posibilidad.

Interrogación negativa

Consiste en solicitar más información sobre un comentario crítico procedente de otra persona con el objetivo de llegar a evidenciar si se trata de una crítica constructiva o manipulativa (“¿Por qué opinas eso sobre mí…?”)

Con el uso de estas estrategias de comunicación conseguiremos defender nuestros derechos y mantener nuestras opiniones respetando a las otras personas y favoreciendo las relaciones con ellas.